Cuando nunca deberia sentirse culpable por darle largas con el tipico ” a ver si tomamos algo”
Recuerda con afecto las fiestas sobre pijamas que compartieron, las competiciones en el recreacii?n, los cumpleanos, las confidencias en voz pequei±a. Sin embargo cuando se encuentra con ese amigo o amiga de la infancia su primer impulso es proceder disparado.
La potencia del memoria —y sobre siglos sobre civilizacion mitificando las relaciones de afinidad infantiles— hace que en sitio de impedir debido a sano nos encontremos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades igual que “tenemos que quedar” o “nos llamamos pronto”.
?Que nos frena en el momento de sobre dejar ir esas relaciones? Conforme Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director de el Laboratorio de Emociones y codirector del Master sobre Inteligencia Emocional sobre la Universidad de Malaga, la justificacion podria ser realizan florecer “recuerdos sobre unas amistades muy intensas y no ha transpirado emocionales. Desperdiciar a esos amigos es igual que borrar sobre la memoria la fase positiva sobre la vida”. Y anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas y sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, no todo el tiempo seria comodo encontrarlas”.
?De realidad eran tan puras esas amistades? El estudio G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre los cuatro anos de vida las ninos eligen a las amistades por su disponibilidad de compartir, ser honestos y no ha transpirado asistir. Es decir, por su facultad sobre obrar carente egoismo cuando se intenta sobre procurar el bienestar desconocedor.
Durante la adolescencia, por una diferente pieza, “la intimidad nos favorece an estudiar habilidades sociales complejas, conocernos, conocer quienes somos”, afirma Berrocal. Entretanto que en la vida adulta, se germinan “en un ambiente social amplio, sin embargo no tan intenso”, desplazandolo hacia el pelo “mezclan muchas veces lo profesional con lo personal”.
Alcanzada la vejez “se produce la reduccion selectiva sobre la intimidad; nos centramos en las enfoques positivos. Esto es, se prioriza la calidad y nunca la cantidad”, explica el entendido “Nos apartamos de estas relaciones superficiales desplazandolo hacia el pelo de estas conflictivas”.
Por que no duran las amistades
Responde Berrocal. “En una aprecio autentica se proporcionan cuatro caracteristicas la seguridad, la franqueza, la fidelidad y la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el paso a la madurez “por las multiples exigencias sobre la vida de los adultos”. O incluso antiguamente, muchas veces por acontecimientos fortuitos como un cambio de plaza o sobre circulo escolar, que podrian alejarnos fisica asi como psicologicamente”.
Igualmente Tenemos que considerar que las semejanzas en edad, preferencia de actividades, sexo o raza parecen acontecer importantes de sustentar una aprecio a todo edad, segun las publicaciones sobre William M. Bukowski, monitor sobre Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), mientras que las similitudes socioeconomicas y no ha transpirado educativas se muestran igual que cruciales mas alla de la infancia, semejante y como ocurre con las parecidos en actitud, valores desplazandolo hacia el pelo percepcion social. Si tu y su preferiblemente amiga del colegio han acabado perteneciendo a variados tipos sociales, como podria ser, sera dificil que su comunicacion se mantenga intacta durante la antiguedad adulta.
“Cuando nos encontramos anos despues con alguien a quien hemos tenido bastante carino, tenemos la empeno de que al completo se ha congelado y sigue igual que por lo tanto, No obstante En muchas ocasiones nos damos cuenta de que los dos hemos evolucionado de forma extremadamente diferente y sobre que nunca tiene bastante significado mantener esa comunicacion con la misma potencia de tiempo, intimidad y no ha transpirado apuro que con nuestros colegas actuales”, aduce Berrocal.
Como conservarlas (si se quiere)
Si a pesar de estas diferencias que hayan surgido, deseamos esforzarnos en sustentar esa aprecio que nos unio hace decadas, es necesario dedicarle trabajo. Lo conseguiremos proveyendo al otro de “apoyo social, comodidad y asistencia de solventar problemas asi como festejar exitos”, Conforme se recoge en el analisis Inventario sobre estrategias de sostenimiento sobre la trato llevado a cabo sobre la Universidad Autonoma de Mexico.
Asimismo, se considera positiva “la disponibilidad mutua”, en otras palabras, el “estar alla” a pesar sobre la distancia. De este forma, la cuestion radicaria no tanto en pasar a repartir lugar con el otro como en “dedicarle” lapso, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras de el analisis “todavia cuando las amistades intimos pueden acontecer separados 
por las prioridades sociales o el lapso y el lugar, estas amistades pueden persistir a traves de la interaccion en cursillo o el trato intermitente, o alcanzar an encontrarse por los recuerdos”.
En ese caso, ?valdria con hacernos amigos en pi?ginas sociales de fortalecer la relacion? Segun Berrocal, esta decision, “ademas sobre calmar la curiosidad, nos facilita abrir una puerta de retomar el trato asi como vivificar, con fortuna, esa intimidad e integrarla en modelos vidas”. En su valoracion, se intenta sobre la alternativa sobre la que podriamos aprovecharnos, asi como que palia “problemas geograficos y falta sobre tiempo”.
Nunca obstante, el experto anade “es necesario rememorar que la aprecio autentica tiene que seguir las cuatro reglas de oro con el fin de que prospere”. Asi que, primeramente sobre trabajar para conservar esa comunicacion deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en ella o me genera desconfianza?, ?es la afinidad sincera o resulta una comunicacion interesada?, ?es leal? asi como ?es una conexion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. Si la respuesta a varias de estas dudas anteriores seria negacion, bien lo sabe deje de excusarse por no tener llamado a aquel companero de pupitre asi como acepte, si bien duela, que ya no son amistades.